[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Всё обо всём) » развлечения » Анекдоты
Анекдоты
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Вторник, 25.11.2008, 14:37 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
выкладываем анекдоты сюда


 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 26.11.2008, 05:26 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы богпокарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабакабыла сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковникиобрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд стребованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушавобе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силумолитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 26.11.2008, 05:27 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 26.11.2008, 05:28 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих другдруга за 10 миллионов долларов.


 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 26.11.2008, 05:29 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!!


 
Dark-MuxaДата: Воскресенье, 30.11.2008, 16:48 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: член другого клана
Сообщений: 55
Репутация « 1 »
вводим новое число 4 =)
 
DemixisДата: Вторник, 09.12.2008, 09:52 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: член другого клана
Сообщений: 34
Репутация « 5 »
Ракетная шахта.На пост врывается наш офицер и орет:
-Петров, ты жал на кнопку!?
-Никак нет.
-Сидоров, ты !?
-Никак нет.
-Да кто вообще жал на неё!!?
-Никто.
Ну офицер достает платок, вытирает лоб и говорит:
-Никто значит?Ну и хуй с ней, с Голландией.

Добавлено (09.12.2008, 09:36)
---------------------------------------------
Америкосы тестируют новую ракету.Чуть поодаль от места запуска сидят две вороны и спорят:
-Взлетит!
-Не взлетит!
-А я говорю взлетит!
-А я говорю, что не взлетит!
-Взлетит!
-Нет
-Да
-Нет!
Ну тут ракета, взлетев буквально пару метров падает на полигон, все взрывается к ситховой бабушке.Та ворона, что говорила "взлетит" обвиняет вторую:
-Это ты накаркала!
-Служу России!

Добавлено (09.12.2008, 09:48)
---------------------------------------------
Немец,русский,француз и америкос попали в плен к людоедам.Те такие:
-Ну сразу всех мы не съедим так что давайте так.Вы загадываете желание, если мы его не исполняем то отпускаем вас, если исполняем то съедаем(тоже мне феи-крестницы, блин)
Первым был француз.Попросил он француженку лет 15(педофил гребаный).Негры чето шушукались и привели ему требуемое.После первой ночи его съели.Вторым был немец.Попросил он баварского пива.Папуасы ему принесли.Тока выпил-съели.Настала очередь русского.Ну он и просит:
-Дайте мне корня.
Папуасы удивились, но корня дали.Русский, неизвестно откуда, достает автомат и всех косит.Америкос ошалело спрашивает:
А че ты их в самом начале не перекосил.
-Мы, РУССКИЕ, народ сука мирный, первыми не нападаем.

Добавлено (09.12.2008, 09:52)
---------------------------------------------
Немец,русский и француз попадают на необитаемый остров.Ну есть чтото надо, так что немец отрезал себе ногу, захавали.На второй день француз отрезал себе руку, захавали.На третий день русский снимает штаны и берет свой орган.Немец такой:
-Ура колбаска будет!
-Какая колбаска angry , всем по йогурту и спать.


ЭТО Я УБИЛ КЕННЕДИ!!!!
 
Dark-MuxaДата: Вторник, 09.12.2008, 09:59 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: член другого клана
Сообщений: 55
Репутация « 1 »
ХЫ))))
 
DemixisДата: Вторник, 16.12.2008, 07:06 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: член другого клана
Сообщений: 34
Репутация « 5 »
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Добавлено (09.12.2008, 10:06)
---------------------------------------------
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Добавлено (09.12.2008, 10:07)
---------------------------------------------
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

Добавлено (13.12.2008, 09:14)
---------------------------------------------
Люди, чето я не понимаю ,че я один анегдоты пишу.

Добавлено (16.12.2008, 06:47)
---------------------------------------------
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляетмалую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Добавлено (16.12.2008, 06:50)
---------------------------------------------
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решилипослать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришлапопадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастновсхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Добавлено (16.12.2008, 06:50)
---------------------------------------------
Я не пошляк, я эротический шутник.

Добавлено (16.12.2008, 06:51)
---------------------------------------------
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдругиз детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делатьнечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитаначервовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А упоручика...""Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Черезпару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -мальчика нет. Хозяин спрашивает:- Поручик, вы что, его побили?- Как можно, я же офицер!- А что же вы сделали?- Я его онанировать научил.

Добавлено (16.12.2008, 06:53)
---------------------------------------------
Папа Карло вырубил Буратино.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь былаМаша.В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!В комнате громко тикали солнечные часы.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на одинметр.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толкуИванушку.Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бытак сделать!Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодныесвитера.Полковник танцевал с дочерью мензурку.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Добавлено (16.12.2008, 06:55)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются на речке. У поручика лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй!! surprised ",-подумала Наташа.
"Ну и хуй dry ",-подумал поручик.

Добавлено (16.12.2008, 07:04)
---------------------------------------------
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнетОболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минуткорнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за неепоявляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Добавлено (16.12.2008, 07:06)
---------------------------------------------
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. ПоручикРжевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала сословами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Нувы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходимхороший толчок!"


ЭТО Я УБИЛ КЕННЕДИ!!!!
 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 17.12.2008, 10:46 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
юморист в клане есть biggrin


 
DemixisДата: Вторник, 30.12.2008, 00:47 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: член другого клана
Сообщений: 34
Репутация « 5 »
Известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут.Плохая же (или злая) укорачивает ровно на стока же.Итак представляю вам серийного убийцу - Евгения Петросяна(и его скромного учителя - меня).

Добавлено (24.12.2008, 07:57)
---------------------------------------------
Корейское правительство на днях офицыльно заявило, что теперь их религия StarCraft

Добавлено (24.12.2008, 08:18)
---------------------------------------------
Она: Кажется я беременна!
(Слышется звук, как целая бригада десантников с размаху бьётся головами об пол)

Добавлено (27.12.2008, 10:12)
---------------------------------------------
Приходит Каору домой и жалуется маме:
- Мама, меня все в школе обзывают п***ком
- Так дай им по морде!
- Но они все тааааакие милые...

Добавлено (27.12.2008, 10:20)
---------------------------------------------
После дня рождения Мисато:
Мисато: Синдзи, вставай... Тебе предстоит встреча с одним из самых сильных Ангелов...
Синдзи вскакивает: А? Что? Какой Ангел? А где сирена... уй моя голова...
Мисато: Вот и он... его имя Бодунаил!

Добавлено (27.12.2008, 10:33)
---------------------------------------------
- Говорят, чтобы все провернуть, Икари Гендо заключил сделку с Дьяволом.
- Ты что?
- Ага, теперь душа дьявола принадлежит Икари Гендо.

Встреча Гендо с Комитетом.
- Икари-сан, мы внимательно изучили ваш проект комплементации человечества.
- В связи с чем очень хотим узнать...
Кил бьет кулаком по столу.
- Где вы берете траву?

Добавлено (30.12.2008, 00:47)
---------------------------------------------
Танкисты новобранцы первый раз оказываются в своих машинах и на полигоне.Ну выстраиваются, и командир орет в рацию:
-Первый пошол!
-Есть.
Второй пошел!
-Есть.
-Третий пошел!
Ноль реакции.
-Третий пошел!
Опять ничего.
-Третий,сука,пошел!!
Тут открывается люк танка, а оттуда вылазит чурка и говорит:
-Командира не поверищ, шапка разговаривает!


ЭТО Я УБИЛ КЕННЕДИ!!!!
 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 14.01.2009, 05:34 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

***
(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:

- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию.

- Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!

Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.

П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца!

-Hо поpучик, зачем они бpеют голову?

-Дикаpи-с!

***
Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

***
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

***
Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !

***
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...

***
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

***
Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.

Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!

Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

***
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. smile

***
В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:
-- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy
пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так!

***
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.



 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 14.01.2009, 05:35 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

v Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга...

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...



 
DemixisДата: Четверг, 15.01.2009, 00:46 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: член другого клана
Сообщений: 34
Репутация « 5 »
biggrin biggrin biggrin ГЫ-ГЫ, Аффтор жжет!!!

ЭТО Я УБИЛ КЕННЕДИ!!!!
 
MegaNooBДата: Суббота, 31.01.2009, 15:35 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные
Репутация « »




я пока анекдоты не пишу так прикольные фразы
Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Добавлено (29.01.2009, 16:13)
---------------------------------------------
с матом можно или нет я незнал удалиш если чё

Добавлено (29.01.2009, 16:19)
---------------------------------------------
о щас отгадайте загадки И УДАЛЯТЬ ИХ НЕНАДО ЕСЛИ ВЫ НЕТАК ПОДУМАЛИ ЭТО ЗАГАДКИ ИЗ МУРЗИЛКИ КАК МНЕ ГОВОРИЛИ(ВАРИАНТЫ ПИШИТЕ) cool патом напишу правильные:)

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

17. Не хрен, не морковка - красная головка.

18. Сзади подошел, сунул и пошел.

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

20. Беру двумя руками, сую между ногами...

21.У какого молодца капает с конца?

22."Без рук, без ног на бабу скок...."

23.Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой.

24.Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят.

25.ОБОТРИ ЕГО РУКАМИ, ОБНИМИ ЕГО ГУБАМИ, ВСТАВЬ ЕЙ В ДЫРКУ, СДЕЛАЙ ВИД, И ОНА ЗАГОЛОСИТ!

26.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на е....

27.Когда работает- стоит, Когда кончает - кланяется, Из трех букв он состоит, На Х... начинается.

28."Ах у ели ах у ёлки ах у ели злые волки"

29.Красное, вонючее, между ног болтается, на три буквы называется

Добавлено (29.01.2009, 20:27)
---------------------------------------------
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Добавлено (31.01.2009, 15:21)
---------------------------------------------
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Добавлено (31.01.2009, 15:26)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

Добавлено (31.01.2009, 15:35)
---------------------------------------------
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася НОЧЬЮ звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Суббота, 31.01.2009, 15:44 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
Про мурзилку не одну загадку не отгадал,но зато от души посмеялся


 
MegaNooBДата: Суббота, 31.01.2009, 20:34 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные
Репутация « »




хехе я ржал пипец тоже патом на ответы глянул --ужаснулся какие у меня пошлятские мысли были()

Добавлено (31.01.2009, 15:57)
---------------------------------------------
а остальные что молчат?

Добавлено (31.01.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Добавлено (31.01.2009, 16:14)
---------------------------------------------
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

Добавлено (31.01.2009, 16:16)
---------------------------------------------
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Добавлено (31.01.2009, 16:18)
---------------------------------------------
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?!Покажи!!!

Добавлено (31.01.2009, 19:34)
---------------------------------------------
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает зло!!!

Добавлено (31.01.2009, 20:34)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 04:03 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
Про мальчикв на балконе анекдот зачётный!


 
FantasticNikitos{AToM}Дата: Вторник, 10.02.2009, 17:59 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: член клана {AToM}
Сообщений: 12
Репутация « 0 »
Статус сообщение:
Царь объявил кто переплывёт речку без подручных средств получит пол царства и жену красавицу!
Первый плывёт- УТОНУЛ!
Второй плывёт утонул!
Третий грузин плывёт_ Переплыл
Царь спрашивает: Как тебе это удплось?????
А грузин говорит: Я ГРУЗИН ЖОПА РЕЗИН ЖОПУ НАДУЛ НЕ УТОНУЛ!!!!!!!!!!!!

Добавлено (10.02.2009, 17:59)
---------------------------------------------
Летят в самолётё русский, грузин ,америкос, и медведь пилот!
Медведь кричит: Мы падаем!Горючие кончилось!
Русский прыгает и говорит:Я русский в жопе узкий упаду не разобьюсь!!! Упал разбился
Грузин прыгает и говорит: я грузин упадёт не разабейся!!!!!!Упал разбился!
Американец прыгает и говорит: Я есть американца американца лучше чем русский не разобьюсь! Упал разбился
А медведь говорит: А я медведь люблю пиздеть пол бака еше осталось!!!!


(((((LeSnIK)))))
 
GOODRUSSIA[666clan]Дата: Среда, 11.02.2009, 04:05 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация « 13 »
Статус сообщение:
biggrin


 
DemixisДата: Суббота, 14.02.2009, 13:55 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: член другого клана
Сообщений: 34
Репутация « 5 »
Случай был со мной.Еду недавно домой с военкомата.Ну относительное утро, автобус почти незаполнен.Вдруг в салон заходит кокойто пьяный жиробас(ну ладно не пьяный но под градусрм) проходит в конец салона, к кокомута пареньку и говорит:
-Молодой человек, уступите место, я с аквариумом.
Все недоумевают(у типа из ноши тока барсетка в руках)
А паренёк:
-А чето я у вас аквариума не вижу.
-Бля, а по твоему 3 литра пива и вбла не аквариум?!
Салон меееедлено сползает.
P.S. а паренек место всеже уступил.

Добавлено (14.02.2009, 13:55)
---------------------------------------------
Скачет кенгуру по лесу, а на встречу черепаха:
-Слыш, брат помоги, до клуба добрось?
-Лады, залазь в сумку.
Проскакали недолго и упали в яму.Там уже сидят волк, лиса, медветь ну и кенгуру с черепахой теперь.Вдруг к яме подходит лев и говорит:
-Кто меня удивить сможет, того отпущу, кто не сможет ,того съем.
Медведь:
-Могу меду принести ахуеного.
-На ужин будешь.
Волк:
-Я бля летать могу.
-Видел на обед будешь.
Лиса:
-Могу минет сделать(угу, с клыками само то(хотя мо этим удивить и хотела))
-Тебя сперва выебу, а потом на завтрак.
Кенгуру молча достает черепаху из сумки и говорит:
-Ты когданибудь ТАКИХ мандавошек видел?


ЭТО Я УБИЛ КЕННЕДИ!!!!
 
MegaNooBДата: Воскресенье, 15.02.2009, 09:40 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные
Репутация « »




Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться!
 
FantasticNikitos{AToM}Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:44 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: член клана {AToM}
Сообщений: 12
Репутация « 0 »
Статус сообщение:
Решили люди конкурс устроить а приз все скинулись на кругленькую сумму! Кто рекчку переплывёт выйграет! \
Ну первый пошёл дыхло невыдержало и утонул!
Второй пошёл утонул!
Дед решил сплавать поплыл переплыл!!!!!!!!!
Его спрашивают как так????????
А он говорит-ГАВНО В ГОВНЕ НЕ ТОНЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (15.02.2009, 17:44)
---------------------------------------------
Летят в самолёте немец китаец и русский!
Летят над Германией.
-Немец говорит моя страна я скину мешок серебра и скинул!
Летят над китаем!
Китаец кричит- Мойме странэ я скину мешка золота и скинул!
Летят над Россией!!!!
Россиянен говорит-О еб-ть моя страна я кину гранату в неё и кинул!!!!
Приземлились русский идёт смотрит мужик стоит и ржёт во всю!!!
Русский спрашивает ты чё рзёшь????
Мужик говорит зашёл в туалет. Пукнул Баня взорвалась!!!!!!!!!!


(((((LeSnIK)))))
 
MegaNooBДата: Четверг, 05.03.2009, 20:47 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные
Репутация « »




Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

Добавлено (16.02.2009, 12:36)
---------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Добавлено (16.02.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
ОНА КОКЕТЛИВО, ПОГЛАЖИВАЯ СЕБЯ:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Добавлено (16.02.2009, 12:41)
---------------------------------------------
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

Добавлено (16.02.2009, 12:43)
---------------------------------------------
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.

Добавлено (05.03.2009, 20:47)
---------------------------------------------
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

 
DemixisДата: Воскресенье, 26.04.2009, 14:02 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: член другого клана
Сообщений: 34
Репутация « 5 »
Икари Гендо записывает в своём личном дневнике:
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь... Сотрудников ждет большой сюрприз...

Добавлено (25.04.2009, 13:46)
---------------------------------------------
Мужик отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свою ногу.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки

***

Добавлено (26.04.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Урок природоведения в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные. Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Петя?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Петя, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марьиванна, Марьиванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бля, пиздец вода холодная!!

Добавлено (26.04.2009, 14:02)
---------------------------------------------
Урок пения в школе. Марьивана вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов? А тот не учила. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще? Петя вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Ху..в.
- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петя, убери подсказку.


ЭТО Я УБИЛ КЕННЕДИ!!!!
 
Форум » Всё обо всём) » развлечения » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024
Конструктор сайтов - uCoz